Ein Mann geht zum Arzt, weil er verschiedene Hoden hat. Einer ist aus Eisen
und einer aus Holz.
Der Arzt fragt:" Haben sie eine Frau?"
"Ja."
Dann: " Haben Sie auch Kinder?" -
"Ja, auch. Terminator wird bald sieben und Pinoccio ist 9."





Ein Fernfahrer kommt am Freitag nach Hause und freut sich auf Frau und Kind.
Abends sitzt er mit seiner Frau im Wohnzimmer und verspuehrt Lust auf Liebe,
sie meint: "Warte noch ein weilchen bis der Bub schlaeft."
Nach kurzer Zeit versucht er es neuerlich, sie sagt: "Der Bub schlaeft noch
nicht, geh in die Kueche und trink ein Bier!"
Er geht in die Kueche, nimmt eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank und oeffnet
diese mit lautem Knall.
Da setzt sich der Kleine im Kinderbett auf und ruft: "Mama, haettest ihn
lassen - jetzt hat er sich erschossen!"




"Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und
depressiv fuehlst, denke immer daran: DU warst einmal
das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner
Gruppe."





"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht
zurueck."
Sagt der Doktor: "Die borgt man auch nicht her."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in
wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war toedlich..."

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus
verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie
sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich haette gerne eine Packung
Acetylsalicylsaeure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses bloede Wort nie merken!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...gruener
Schwanz - muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert
werden...
blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's:
silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...faellt von selbst ab!

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm
dabei ueber die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor ploetzlich, "nur
den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex waehrend der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklaert: "Im ersten
Drittel koennen sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie
zur Hundestellung uebergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung taetigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf
der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht fuer Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefaehrliche
Krankheit, die man nur 24 Stunden ueberlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und
was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie
seit gestern zu erreichen..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15
Rebhuehner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der
Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar
Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", erklaert der Chefarzt. "Aber dass
Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum ueberleben..."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit
SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich
weltberuehmt."

Der Patient klagt ueber Potenzstoerungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie
sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpraeparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen,
Herr Doktor, nicht leuchten..."