Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu
erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages,
als wieder mal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher
zu
kommen.
Er fluesterte:
> > > > >> > >
> > > > >> > >
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
> > > > >> > >
Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da.
> > > > >> > >
Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich
> unterstuetzt.
> > > > >> > >
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
> > > > >> > >
Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du
> stets
> > > in
> > > > >> > meiner
> > > > >> > >
Naehe.
> > > > >> > >
> > > > >> > >
Weisst du was?"
> > > > >> > >
> > > > >> > >
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
> > > > >> > >
> > > > >> > >
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
> > > > >> > >
> > > > >> > >
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!!"
"Suchst du schon wieder
Streit ?"
Sagt der Richter zum
Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten im Dienst
beleidigt. Ich verurteile Sie zu
einer Geldstrafe von 5000.- Schilling.
Möchten
Sie noch etwas sagen?"
Darauf dieser: "Lust hätte ich schon, aber bei den
Preisen..."
Subject: Anrufbeantworter
> "Sie sind verbunden mit dem
Feuerleitzentrum fuer nukleare
Mittelstreckenraketen des strategischen
Luftkommandos. Momentan ist leider
niemand erreichbar. Bitte hinterlassen
Sie Ihre Telefonnummer und Adresse.
Wir
werden dann so schnell wie moeglich eine
Mittelstreckenrakete darauf
abfeuern.
> Vielen Dank!"
>
> "Guten Tag! Mein Name ist
Band, Ton Band. Sie sind verbunden mit dem Buero
fuer strategische Datenverarbeitung.
Diese Kassette wird sich nach Ablauf
von 30
Sekunden aus Sicherheitsgruenden selbst
vernichten. Wenn Sie vorher noch
eine
Nachricht darauf hinterlassen moechten,
koennen Sie das nach dem Piepston
gerne
tun. Sonderlich sinnvoll ist dies aber
nicht, da sich das Band ja in 30
Sekunden
selbst vernichtet. Aber das müssen sie
selbst wissen.
> Viel Glueck und auf Wiederhoeren.
Oder auch nicht."
>
>
> [Huehnergegacker, ein Traktor
faehrt weg; schoen flach sprechende Stimme]
> "Moin moin! Tja, ich kann
momentan gerade nich kommen, die Schweine
muessen ja
auch mal gefuettert werden. Aber keine
Bange, einfach watt sagen, und wenn's
nur
"Hallo, hier is Heinz, und ich will
eigentlich nix sagen" ist, denn das ist
ja
immer noch besser als fuenf Anrufe auf'm
Band und kain Ton zu hoeren, nech?"
*BEEP*
>
> "Hier spricht die
Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland. Unsere
99
Annahmeplätze und die Anschlüsse der
internen Firmenseelsorge sind zur Zeit
alle
von weinenden Anrufern belegt. Bitte
sprechen Sie ihren Kummer nach dem
Pfeifton
auf Band. Wir lachen dann später darüber."
> "Hallo hier ist der
Anrufbeantworter von Martin Becker. Wenn Sie uns etwas
zu
sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte
nach dem Pfeiffton eine Nachricht -
wenn Sie nichts zu sagen haben,
hinterlassen Sie bitte nach der Nachricht
einen
Pfeiffton."
> Eine arme alte Frau braucht
dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem
lieben
> Gott einen Brief und bittet
ihn, ihr doch das dringend benoetigte Geld zu
> schicken. Natuerlich
koennen die Postboten mit der Anschrift nichts anfang
> en
> und schicken den Brief ans
Finanzamt.
> Ein Finanzbeamter liest den
Brief und hat sofort Mitleid mit der armen
alten
>
> Frau. Er macht eine
Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt.
"Egal!",
> denkt sich der Finanzbeamte
und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Dies
> e
> erhaelt den Brief und rennt
sofort in die naechste Kirche um dem lieben Go
> tt
> danke zu sagen. Sie betet
ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die
> Kirche wieder verlassen
will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
> "Wenn Du mir wieder
mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht
ueber
>
> das Finanzamt laufen! Die
haben mir naemlich schon wieder die Haelfte
> abgezogen!"
>
> Wer arbeitet, macht Fehler.
> Wer keine Fehler macht,
wird befoerdert
> von: Gottfried Bruckmann
>
> Ein Beamter ist bei einem
Schiffsunglueck ertrunken. Warum?
> Als er kurz vor dem
rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen
> hoerte, stellte er seine
Schwimmbewegungen ein...
> von: Gottfried Bruckmann
>
> Kommt ein Beamter zu spaet
zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
> "Entschuldigen sie
bitte, ich habe verschlafen."
> Der Vorgesetzte guckt ihn
ganz gross an und meint: "Was, zuhause schlafen
s
> ie
> auch noch?"
> von: Gottfried Bruckmann
>>
> Zwei Witze auf einmal
(Blondinen und Beamte):
> Wieso ist eine blonde
Beamtin das beste, was einem passieren kann?
> Zweimal negativ ist
positiv!
> von: Reinhard Gessen
>
> Wie ist das Beamtentum
ueberhaupt entstanden?
> Im Mittelalter: Eine Stadt
baut eine Bruecke ueber den Fluss.
> Die Buerger meinen, die
Bruecke muss bewacht werden. Sie stellen einen W
> aechter
> ein.
> Die Buerger meinen, ein
Waechter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
> Finanzverwalter ein.
> Die Buerger meinen, zwei
Personen Personal muessen ueberwacht werden. Sie
>
> stellen einen
Personalverwalter ein.
> Die Buerger meinen, das
ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef
> ein.
> Kurz darauf stellen die
Buerger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie
> entlassen den Waechter.....
>
> von: Stefan Sauter
>
> Auf den Gaengen der
Behoerde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen
> .
> Warum?
> Damit die Beamten, die zu
spaet kommen, nicht mit denen zusammenstossen, d
> ie zu
> frueh gehen...
> von: Peter Mottl
>
> "Nichts ist so
wichtig, als dass es nicht durch einen Tag liegenlassen
noch
>
> wichtiger werden koennte!"
>
> Welcher Tag ist fuer die
Beamten der hoechste Feiertag?
> Siebenschlaefer.
> von: dmooi
>
> Warum sind fuer Beamte
Papiertaschentuecher verboten?
> Weil Tempo drauf steht...
> von: Dani (Beamter aus der
Schweiz)
>
> Warum haben die Frauen der
Beamten gegen eine Arbeitszeitverkuerzung
> protestiert?
> Weil ihre Maenner dann
unausgeschlafen nach Hause kommen!
> von: Dietrich G. Spann
>
> Zwei Muecken vor dem
Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will
> hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
> von: Udo Bendix
>
> Lasst mal, die Beamten
haben auch Stress:
> Gerade die
Fruehstueckspause beendet und schon wieder Mittagessen!
> von: Dieter Schoener
>
> Was sagt eine Beamtenfrau,
wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange
nach
>
> Hause kommt?
> "Na, mal wieder auf
dem Stempelkissen eingeschlafen?"
>
> von: Matthias Klein
>
> In den Aemtern werden jetzt
Uniformen eingefuehrt. Die Beamten bekommen ei
> nen
> Schlafsack, die
Angestellten ein Kopfkissen...
> von: Jens Roloff
>
> Ein Kollege weckt den
Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht
> schon mal vor ich arbeite
heute durch!"
> von: Jens Roloff
>
> "Die einzige Konstante
im Universum ist die buerokratische Mentalitaet."
>
> von: Leonard
"Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)
>
> Die Behoerde gibt einen
neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...
> von: Burkhard Zohm
>
> Wie gruessen sich Beamte?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
> Was soll das bedeuten?
> "Heute noch keinen
Finger krumm gemacht."
>
> von: Burkhard Zohm
>
> Woran merkt man, dass die
Beamten streiken?
> Daran, dass alles viel
besser und schneller funktioniert...
> von: Manuela Goessnitzer
>
> Warum haben Beamte
durchsichtige Brotzeitdosen?
> Damit sie wissen, ob sie
zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg
> sind!
> von: Dieter Sauer
>
> Streik bei allen Behoerden:
Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen f
> uer
> eine Stunde nieder!
> von: August Boklage
>
> A0uf einem Tisch liegt ein
100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann
> ,
> der Osterhase, ein
schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den
> Hundertmarkschein?
> Der langsame Beamte, denn
den Weihnachsmann, den Osterhasen und den
schnelle
> n
> Beamten gibt es nicht.
> von: Christian.Bertl (Sohn
eines Beamten ;-))
>
> Warum duerfen Pausen in
Aemtern nie laenger als 20 Minuten dauern?
> Damit man die Beamten nicht
jedesmal neu anlernen muss ...
> von: Steffen Sziedat
>
> Ein Beamter wird gefragt,
warum er einen faulen Apfel isst.
> Meint dieser: "Als ich
angefangen habe, war er noch gut..."
> von: Marco Struckmann
>
> Eine Statistik ist fuer
Beamte das selbe, wie fuer einen Betrunkenen die
> Strassenlaterne:
> Sie dient ihm zum
Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
>
> von: Udo Bendix
>
> Eine Beamtengattin bittet
ihren Hausarzt um eine Arznei, die die
Erkaeltung
>
> ihres Mannes moeglichst
schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau
> einen Saft mit dem Hinweis
abends einen Essloeffel dieser Arznei einzunehm
> en,
> gut zudecken, tuechtig
schwitzen und dann wird der Gute wieder.
> Die Frau tut, wie der
Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem
Man
> n
> den Saft, packt ihn warm
ein und laesst ihn schwitzen. Am naechsten Morge
> n ist
> der Mann tot. Entsetzt
laesst die Frau den Arzt kommen, der sieht den Tote
> n und
> fragt: "Welchen Beruf
uebt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!"
> Darauf der Arzt:" Das
haetten Sie mir aber sagen muessen, gute Frau! Ein
> Beamter, das weiss doch
jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
> von: Uwe Gutzmann
>
> Was ist der Unterschied
zwischen einem Beamten und einer Schnecke?
> Der Beamte hat Anspruch auf
Urlaub...
> von: Thomas Ulrich Boerner
>
> Kommt ein Mann zum
Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen
lasse
> n.
> Meint der Neurologe:
"Wie waere es mit dem Hirn eines Nobelpreistraegers,
> kostet nur 5000 DM!"
> "Hm, haben Sie auch
noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier haette
ich
>
> noch das Gehirn eines
beruehmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM."
> Der Mann: "Ah ja - und
was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das
Gehir
> n
> eines Beamten, allerdings
sehr teuer, es kostet 1 Million DM."
> Der Mann ist entsetzt:
"Wieso denn das?!"
> Der Neurologe: "Naja,
es ist vollkommen ungebraucht!"
>
> Warum bekommen Beamte jeden
Morgen einen Kuemmerling auf den Tisch
gestellt
> ?
> Damit wenigstens der Magen
arbeitet
> von: Fred Cegla
>
> Da war noch der junge
Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte:
"Was
> ,
> Gehalt bekomme ich auch
noch?"
> von: Hauke Stiebert
>
> "Wie viele Beamte
arbeiten denn hier?" wird der Buergermeister gefragt.
> Dieser ueberlegt eine
Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Haelfte..."
> von: Udo Bendix
>
> Beamte sind wie Viren:
> Sie wirken nicht indem sie
handeln, sondern indem sie sich vermehren.
> von: jemandem, der selbst
der Kategorie der Viren angehoert und lieber
anon
> ym
> bleiben moechte ;-)
>
> Zwischendurch mal wieder
etwas haertere Kost:
> Was ist der Unterschied
zwischen der Krawatte eines Beamten und einem
> Kuhschwanz?
> Der Kuhschwanz verdeckt
wenigstens das ganze A...loch!
> von: Mathis Lehmhaus und
David Metje
>
> Wie nennt man einen
Beamtenwindhund?
> Schildkroete.
> von: Hermann Naused
>
> Wie ist eigentlich die
Hymne der Beamten?
> Wake me up before you go go...
> von: Wolfgang Engelbrech
>
> Morgens, 7 Uhr. Die Frau
stellt dem Beamten das Fruehstueck vor die Nase,
> inklusive Zeitung. Sie
fruehstuecken, er liest die Zeitung, keiner sagt et
> was.
> Drei Stunden spaeter sitzt
er immer noch am Tisch, liest die Zeitung,
nickt
> ab
> und zu ein, schaut manchmal
aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal,
> Schatz, musst du heute gar
nicht ins Buero fahren?"
> Er springt total
erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da waere ich laengst.
> .."
>
> Die Beamten sind die
Traeger der Nation.
> Einer traeger als der
andere...
> von: Albrecht Kost
>
> Der Beamtentest fuer den
gehobenen Dienst:
> Eine Stunde aus dem Fenster
sehen und dabei nichts bemerken.
> Der Test fuer den hoeheren
Dienst?
> Eine Stunde aus dem Fenster
sehen und dabei nicht bemerken, dass die Roll
> aeden
> unten sind!
> von: Stefan Riedl
>
> Bereits in Planung ist der
erste Iron-Man-Triatholon fuer Beamte: Knicken,
> Lochen, Abheften.
> von: Garrit Fleischmann
>
> So aehnlich tatsaechlich
erlebt:
> Im Buero kurz vor 16.00
Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da
spri
> ngt
> der grosse Zeiger auf die
12:
> "So, Herr Meier, und
Ihren Vornamen koennen Sie mir morgen sagen."
> von: Dieter Braun
>
> Was ist Beamtenjogging?
> 100 Meter in 25
Dienstjahren.
> von: Mertz, Henrichs,
Kraemer und Co.
>
> Jeder verstorbene Beamte
hinterlaesst im Buero eine Luecke, die ihn voll
> ersetzt..
> von: Stefan Roth
>
> Wir naehern uns der
Geschmacksgrenze <g> :
> Der Unterschied zwischen
einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
> Im Staubsauger befindet
sich nur ein Drecksack.
> von: Leo Baumgartner
>
> Ein Beamter geht ueber eine
Bruecke. Ploetzlich stuerzt die Bruecke ein
> . Warum?
> Der Kluegere gibt nach . .
.
> von: Volker Tanner
>
> Hier mal wieder einer aus
der Schweiz:
> Welcher Beamte ist der
Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines
au
> f
> den Kopf hauen, damit er
arbeitet!
> von: Philipp Imhof
>
> Und dann war da noch ...der
Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das
> Rundschreiben zu schnell
gelesen hatte.
> von: Andreas Hellmann,
Dreieich
>
> Bekommt ein Beamter Besuch
in seinem Buero. Meint der Besucher: Sie haben
a
> ber
> viele Fliegen hier!
> Der Beamte: Ja, genau
317...
> von: Lothar Mueller
>
> Wie bringt man einen
Beamten zum Schwitzen?
> Indem man ihm den Bleistift
auf's Fensterbrett legt.
> von: Christian Hoesl
>
> Ein Hypnotiseur erzaehlt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man
>
> braucht sie nur an ihre
Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
>
> Grosser Umzug im Finanzamt
! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen
> Amtsstuben. Nur der Mueller
traegt immer nur einen Ordner. Als dies der
> Vorsteher des Finanzamtes
sieht, stellt er Mueller zur Rede.
> Ohne langes Ueberlegen
antwortet Mueller: "Was kann ich dafuer, wenn die
> anderen
> zu faul sind zweimal zu
laufen"!
> von: Markus Braun
>
> Zwei Kandidaten fuer den
gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der
> Pruefungskommission. Beide
sind maechtig aufgeregt. Der Erste wird hereing
> erufen. Der Vorsitzende
erklaert: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben
> das
> Recht auf eine Gegenfrage,
diese wird von uns beantwortet und dann
erwarten
> wir Ihre Antwort. Haben Sie
das verstanden?" Kandidat: "Ja.".
> Vorsitzender: "Die
Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Fuessen
> getragen. Was ist
das?" Kandidat: "Hat es Schnuersenkel?" Vorsitzender:
"Ja
> ."
> Kandidat:" Dann
muessen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig,
s
> ie
> haben bestanden."
> Der Kandidat geht raus. Der
zweite Anwaerter stuerzt sich nervoes auf ihn
> . "Wie
> laeuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine
> Gegenfrage, bekommst eine
Antwort und dann musst du die Frage
beantworten."
> Zweiter: "Und was
haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird
an
> den Fuessen getragen:"
Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es
> Schnuersenkel?"
"Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast
du
> geantwortet?"
"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
> Der zweite Anwaerter wird
hereingerufen. Der Vorsitzende erklaert auch ihm
> noch
> einmal den Ablauf. Der
Kandidat erklaert, dass er alles verstanden habe.
> Vorsitzender: "Ihre
Frage lautet, es haengt an der Wand und macht
Tick-tack
> .
> Was ist das?" Kandidat
2: "Hat es Schnuersenkel?" Vorsitzender: "Nein."
> Kandidat 2: "Dann
muessen es ein Paar Sandalen sein!"
> von: Wolfgang Moll, Beamter
im gehobenen Dienst...
>
> Aufnahmepruefung fuer den
hoeheren Verwaltungsdienst:
> Ohne Flei.. kein Prei..!
Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.
> von: Wolfgang Moll
>
> Treffen sich zwei Beamte
morgends um 11 Uhr auf dem Behoerdenflur.
> Fragt der eine den anderen:
"Kannst Du auch nicht schlafen?"
> von: Barbara, Corinne und
Sabine
>
> Zwei Beamte sitzen zusammen
im Zimmer. Fragt der eine: "Was haeltst Du
davo
> n,
> wenn wir uns ein Aquarium
kaufen?"
> "Meinst Du nicht, das
bringt zuviel Hektik in's Buero?"
> von: Barbara und Sabine
>
> Was ist der Unterschied
zwischen einem Kamel und einem Beamten?
> Das Kamel kann sieben Tage
arbeiten, ohne zu saufen ...
> von: Rudolf Riesner
>
> Jetzt gibt es endlich
Kondome fuer Beamte...
> ... mit eingebautem
Bewegungsmelder.
> von: Markus Westbrock
>
> Ein Amerikaner, ein
Englaender und ein deutscher Beamter:
> Der Amerikaner ist blind,
der Englaender sitzt im Rollstuhl und der
deutsch
> e
> Beamte hat einen
gebrochenen Arm. Ploetzlich steht Jesus vor ihnen und
frag
> t,
> was er fuer sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen moech
> te.
> Jesus streicht ihm ueber
die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
> Dann streicht Jesus dem
Englaender ueber die Beine und der Englaender kan
> n
> wieder gehen. Sagt der
deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas
machst,
> denk daran, ich bin noch
vier Wochen krankgeschrieben."
> von: Sven Brueske
>
> Der Bundeskanzler geht mit
dem Arbeitsminister durch die Fussgaengerzone.
> Sie
> bleiben vor einem
Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiss
> nicht was die Leute haben,
das sind doch ganz normale Preise.
> Anzug 600,-- Mark , Krawatt
80,-- Hemd 50,-- "
> Darauf der Arbeitsminister
: "Aehm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist
> eine chemische
Reinigung."
> von: Franz Schebesta
>
> Ein Postbeamter stempelt
den ganzen Tag Briefe.
> Jemand fragt ihn, ob das
nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der
> Postbeamte, "kann ich
nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
> von: Franz Schebesta
>
> Drei Knaben unterhalten
sich ueber die Berufe ihrer Vaeter:
> "Mein Papa verdient
1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und
taucht
> die Weihnachtsmaenner in
die Schokolade, die kommen schoen braun wieder he
> raus."
> "Meiner verdient sogar
2000 DM , er ist bei Ford und taucht die
> Karrosserieteile in die
Lackbaeder, damit sie schoen bunt werden."
> "Mein Papa verdient
sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter
und
>
> taucht gar nichts..."
> von: Stefan Baeumer
>
> Vorstellungsgespraeche zur
Einstellung eines Beamten:
> "An welche Position
haetten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretaer!
> "
> "Sind Sie verrueckt?"
"Nein, ist das Bedingung?"
> von: Stefan Baeumer
>
> Welcher fuer Beamte
wichtige Stichtag ist am 31. Maerz?
> Ende Winterschlaf - Anfang
Fruehjahrsmuedigkeit.
>
> Was haben Beamte und
Froesche gemeinsam?
> Sie sitzen den ganzen Tag
rum, quaken dummes Zeug und warten auf die
Muecke
> n.
> von: Hans Dicke
>
> Was ist ein
Beamten-Expander?
> Zwei Bueroklammern und ein
Gummiring dazwischen...
>
> Finden zwei Polizeibeamte
eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine
de
> n
> anderen: "Du, wie
schreibt man denn Gymnasium?" Der andere ueberlegt und
sa
> gt:
> "Schleppen wir ihn zur
Post!"
> von: Michael Dautz
>
> Kennst Du den Unterschied
zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
> Arbeitslose haben schon
einmal gearbeitet...
> von: Marcel Suri
>
> oder so:
> Was ist der Unterschied
zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem
Beamten?
> Holz arbeitet.
> von: Mathias Greiner
>
> Welcher Tag ist der
arbeitsintensivste fuer einen Beamten?
> Der Montag, da muss er
gleich zwei Kalenderblaetter abreissen.
> von: Alfons Parth